Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?
Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда—нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!— Где твоя грудь?
— Ты ее спугнул.Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься:
— Кто из них великоросс, а кто малоросс..— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Акция на бензозаправке:
— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!Как известно, в России две беды.
— И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А что толку?..Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Так я вас правильно понял?
— Да.— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой—то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!...— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по—еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.Кто—то создан для любви, кто—то — для великих подвигов и свершений, ну а кто—то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.