Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
— Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
— Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.
Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
— Нет, блин, я стираю её "Лаской".Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
— Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
— Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!— И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
— На всю квартиру слышно, как я худею...Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу—востоку от пятки…Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.Штирлиц увидел падающую башню.
— Пиза, — подумал Штирлиц.
— Пить надо меньше, — подумала башня.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог!
Парень говорит:
— Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
— Что за чертовщина!Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.
Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.