Анекдоты про детей
-
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
-
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: - Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: - У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: - Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: - Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: - Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
-
Урок русского языка. Учительница: - Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: - Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. - Молодец, Танечка. Сашенька: - Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке - Молодец, Сашенька. Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. - Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? - Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.
-
- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. - Они как депутаты - растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
-
Первое сентября, первый класс. Учительница: - Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет. Просто проверяю, как работает система!
-
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
-
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
-
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!
-
На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него? - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиндюлей!