Анекдоты про детей

13 Сентября 2022 08:14
  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
    А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

  • Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
    Я спрашиваю:
    — Сынуля, что нового в школе?
    Ответ был потрясающим:
    — Булки в столовой подорожали!

  • На уроке учительница спрашивает у детей:
    — Петя, что можно получить от курочки?
    — Мясо.
    — Маша, что можно получить от курочки?
    — Яички.
    — Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    — Не знаю.
    — Ну на чем ты спишь?
    — На лавочке.
    — А под голову, что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну а папа твой, на чем спит?
    — На полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй валенок!
    — Ну а дедушка на чем спит?
    — На печке!
    — А под головой у него?
    — Подушка!
    — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    — Пиндюлей!

  • Учительница:
    — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
    Вовочка:
    — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

  • До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

  • С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

  • Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
    Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да.
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну… В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

  • Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Встает Вовочка:
    — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
    — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

  • — Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

  • — Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
    — Марьванн, а кто такой скр?
    — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

  • Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

  • Футболисты сборной России посетили детский дом.
    — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

  • 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

  • Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

  • Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307