Самые свежие смешные анекдоты до слез
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.
К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
— Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
— Куда так бежишь?
— Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
— Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"Интервью после ссоры с женщиной:
— Что пошло не так?
— Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова "стекло"?
— Дребезги.
Ответил Изя.Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.Навстречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!— Нам нужно расстаться...
— Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
— Нет, в тебе. Ты человек — говно!Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
— Что, клев хороший был?
Она:
— Ты не рыбак, тебе не понять.Мама зовет сынишку с балкона:
— Вовочка! Поpа домой!
— Мама,ну можно еще чуть—чуть?
— Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.