Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Покойника хоронили с музыкой и хором.
    — Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

  • Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

  • У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
    — Наверное, надо пить еще больше.

  • Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
    Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
    — А вы знаете Иисуса?
    Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
    Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
    — Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
    — Нет, а что?
    — Да тут жена ему пожрать принесла.

  • Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
    — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
    — Тебе лишь бы пожрать!!!

  • — Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
    — Каким образом?
    — Умер.

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    Французов.

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
    — Я книгу купил, приходи, почитаем!
    — А я журнал. Приносить?
    А однажды звонит один другому и говорит:
    — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
    — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

  • — Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
    — Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

  • Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
    — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
    — А кто же я?

  • — Сёма, ты свободен?
    Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • — А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • — Запись в дневнике:
    — На уроке ботаники съел наглядное пособие.
    — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

  • Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • — Мне грустно, и я не знаю почему.
    — Ты же взрослый человек.
    — Ах да, точно.

  • Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): — А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

  • Чукча заходит в салон.
    — Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?
    — Однако, под ноль.
    Сделали стрижку, смотрит на себя:
    — Однако, не очень, давай канадку.

  • Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

  • — Видела, Машкасекретарша лабутены себе купила?
    — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    — Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • — Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    — Ну?
    — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

  • Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
    — Как?
    — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Разговаривают трое цыплят:
    — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
    — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
    — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

  • — Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
    Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
    — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
    — Поехали, говорю!

  • Диалог, которому уже 38 лет:
    — Я завтра иду на Звездные Войны.
    — Снова? Ты ведь их уже смотрел.

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
    — У нас что, гололед?
    — Нет!
    — А зачем тогда все песком посыпали?

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

  • Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
    — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
    — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц