Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж говорит жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!

Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
— Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
— Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
— Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский:
— У меня, как листьев на дереве.
Украинец:
— У меня, как звезд на небе.
Грузин подумал и говорит:
— Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит:
— Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

— Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
— Пиво будешь?

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников...

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк: — А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: — Да я!.. Да у меня!..
Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.