Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Нам надо поговорить
— О чем?
— О нас.
— С кем?

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама...

В автобусе.
— О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
— Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
— У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
— А что же это была за ошибка?
— Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...

Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
— Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.

Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
— Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
— Здорово ты обработал этого рыбака!
— Он не рыбак.
— ?
— Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я—то умею, а вот он нет.

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
— Я тоже... Очень бриллиант жалко...

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается,
— Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.