Анекдоты свежие

Ежедневно мы добавляем более 100 свежих анекдотов. Читайте новые анекдоты и смейтесь. Ведь как известно, смех продлевает жизнь, а хорошие анекдоты помогут скоротать рабочее время)) Анекдоты самые свежие на сайте Анекдоты.ру

Анекдоты свежие

22 Февраля 2018
  • Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями: — Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

  • Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

  • Врач говорит пациенту: — Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? — Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  • — Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.

  • Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины. — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

  • В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите: — Заявление, затем с красной строки прошу уволить меня по собственному желанию...

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет... — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.

  • Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибло дело рук тысяч людей!!!

  • — Завтра у нас будет много денег. — Откуда? — Я купила принтер.

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

465 Анекдотов в категории