Анекдоты свежие

Ежедневно мы добавляем более 100 свежих анекдотов. Читайте новые анекдоты и смейтесь. Ведь как известно, смех продлевает жизнь, а хорошие анекдоты помогут скоротать рабочее время)) Анекдоты самые свежие на сайте Анекдоты.ру

Анекдоты свежие

27 Марта 2017
  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Маленький Вова стоит и плачет. — Ты чего плачешь? — Я на язык наступил. — Чем?! — Зубами...

  • — Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... — И только маленький писюн не нравится никому...

  • — Вы перешли все границы! — Это потому что мы — нелегалы.

  • Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит —Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

  • — Почему Хорошковского назначили министром финансов? — Янукович, наконец, понял, что этот генерал может командовать только бабками.

  • — Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!

  • Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

  • — Ты променяешь секс на 2 банки варенья? — А варенье какое?

  • — Привет, Бэллочка, как дела? — Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

  • Наша фстреча была с ошибкой.

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.

  • Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

  • Два босса разговаривают: — Я еду отдыхать на юг. — Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет. — Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки. — Хорошо. Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки. — Ой , а у меня месячный отчет. Положил трубку. Тут перезванивает Леночка: — Ну если вам очень надо, то я могу задним числом. — Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

465 Анекдотов в категории