Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

  • — Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
    — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    Сара, шо Беню обокрали?
    — Нет.
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

  • Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

  • Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
    — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
    — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

  • Молодой человек исповедуется батюшке:
    — Отче, а в пост женщину можно?
    Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
    — Можно, только не жирную.

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

  • Пилоту:
    — Легкого взлета и мягкой посадки.
    Таксисту:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Гаишнику:
    — Ни стыда, ни совести.

  • Старики на демонстрации несут плакат:
    — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    — Ну что, Вовочка, опять забыл?
    — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
    — Дэвушка! У вас на жопе мух!
    — Ебёт?
    — Нэт, сидит!

  • "Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

  • Эмигрант
    — Сэр, вы что здесь написали?
    — Где?
    — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
    — Больная печень...
    — При чем тут печень?
    — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

  • Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.
    — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

  • Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
    — Иди в конец очереди!!!
    И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
    — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

  • — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
    — Не знаю.
    — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
    — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

  • — Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а “Путинка” — это водка?
    — Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

  • — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    — Может айпад или айфон?
    Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • — Что такое 90—60—90?
    — Езда мимо гаишника.

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

  • В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
    говорит:
    — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
    Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
    — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

  • Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

  • Всё—таки какая гуманная нация американцы:
    — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
    — Наши как минимум Киркорова бы поставили.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • — Круто в такую погоду сидеть дома.
    — В какую?
    — В любую.

  • Встречаются два гея. Один другому говорит:
    — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
    Второй испуганно всплёскивает руками:
    — Ну и как? Отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
    — Ну, как дела? — спросил он.
    — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
    — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
    — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
    — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
    — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
    — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Больной пошел на поправку. Но не дошел.

  • Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

  • — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
    — "Позови меня с собой".

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц