Анекдоты про таможню

На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!

— На таможне спаниель Бобик обнюхал подозрительную сумку... — И странно захихикал!

На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!

На таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А оружие? — Есть! — А наркотики? — Есть! — Ух, можно с вами сфотографироваться?

Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

На таможне: — У вас наркотики есть? — Хи—хи... Ой... И оружие тоже.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: — Что везешь? — Труппы... — Как, в гробах? — Нет, навалом...

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!... — Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Таможня. — Откройте ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это неважно. Порядок один для всех.

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: — Оружие, наркотики имеете? — Имел бы, давно применил бы...

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!