Анекдоты про таможню

На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: — Оружие, наркотики имеете? — Имел бы, давно применил бы...

Блондинку на таможне спрашивают: — Колющие—режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!... — Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!

На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева.

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из—за семи морей? — Мне зеркальце! — Мне гребешок! — А мне цветочек аленький!! — Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

— Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы? — Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика: — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: — Что везешь? — Труппы... — Как, в гробах? — Нет, навалом...

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!