Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заселился мужик в отель. Звонит портье.
    — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
    — Как?! Вы что, двери не видите!?
    — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
    И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
    Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
    — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
    И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
    — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • — Чего кричишь, Вовочка?
    — Меня побили!
    — За что?
    — Потому что я кричал...

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • — Мадам, Вы любите своего мужа?
    — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

  • — Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

  • Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
    Пришел Иван на болото и говорит:
    — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
    — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
    Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
    — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

  • Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • Если на продуктах быстрого приготовления написано:
    — Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

  • — Эй, колобок!
    — Я не колобок, я Коля Боков!

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
    — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
    — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
    — Что, такой любвеобильный?
    — Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

  • — Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    — Что, паразит, опять баб водил?
    — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  • Гинеколог блондинке:
    — Сколько у вас было мужчин?
    — Пять или шесть.
    — Не так уж много.
    — Да, не удалась неделька.

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • Доктор — пациенту:
    — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
    — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
    Жена ему:
    — ГДЕ?!!!
    Он ей:
    — В электричке.
    Она:
    — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
    Он ей:
    — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • — Сколько часов вы спите каждый день?
    — От двух до трех, доктор!
    — Но этого мало!
    — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

  • Хозяин предупреждает гостей:
    — Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
    — Почему же вы его не вынесете?
    — Пытался, но они назад его приносят…

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • Муж, жене:
    — Что это?
    — Это уха..
    — А почему там свекла плавает?
    — Ну тогда борщ..
    — А что там рыба делает?!
    — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

  • Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

  • — Лёха, пойдешь с нами гулять?
    — Нет, я за учебники сел!
    — Чего так?
    — Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

  • Парень говорит своей девушке:
    — Давай поженимся?
    — Зачем?
    — Все офигеют!
    — Давай!

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • Хирург спрашивает анестезиолога:
    — Ну что, Михалыч, как идёт работа?
    — Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
    — Я любое твоё желание исполню!!!
    — Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
    — И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • — Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
    — Что?
    — Говорю, руки от моих конфет убрала!

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • — А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, а почему?
    — Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

  • Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
    — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • — Жопа — это не часть тела, это событие.
    — А что же тогда полная Жопа?
    — Это жизнь наполненная событиями...

  • Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
    — Ты там чего—нибудь строил?
    — Нет, а ты?
    — Тоже нет. Что он там перестраивает?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц