Анекдоты про результаты

28 Сентября 2020

Анекдоты про результаты

Читайте самые смешные анекдоты про результаты. Мы собрали все анекдоты про результаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: — 1%—ответили "Да". — 2%—ответили "Алло". — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".

  • — Что такое культ личности? — Это когда один плюет на всех. — А разоблачение культа личности? — Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  • — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

  • Один приятель говорит другому: — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом. — Ты что, «БМВ» купил? — Нет, скотчем обмотался.

  • Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  • Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. — Как самочувствие, вы довольны результатом? — Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. — А что теперь? — Теперь, от себя прежнего я тащусь.

  • Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

  • Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

  • Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. — Заперто, — решил Штирлиц.

  • Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу? — Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

166 Анекдотов в категории