Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.Снейп отчитывает Драко:
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
— Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак отойди от карусели!— Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
— Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
— Ну как, собрал знакомых?
— Собрал.
— Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
— Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.— Вы знaете, зa что я вас остановил?
— Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голaя женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного...!!Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
— Т—образный перекресток, подъезжают...
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Девушка:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, правильно! На право!
Таксист (совершенно невозмутимо)
— Не первый раз женщину везу...В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая!?Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...
Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
умудрился заболеть?!Депутат на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
— Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.