Самые свежие смешные анекдоты до слез

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
— Весь наш народ.
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.

На перекрестке в каток асфальтоукладчик врезается 600—й. Ну конечно вызвали ГАИ.
Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашивают:
— Ну рассказывай?
Тот очумело:
— Что рассказывать?
Гаишники:
— Как обгонял, как подрезал ...

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Хорошие новости 1го июня:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

Гой спрашивает еврея:
— Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Вопрос к армянскому радио:
— День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
— Можно. Но тогда с валерьянкой!

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, братишка, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, у тебя колесо стучит.
— Чего?
Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Коллективная тупость сильней индивидуального разума.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло.

Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

Слышу — все чего—то покупают:
— Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду—ка и я за хлебушком!

К великому Ньютону прибегает студент:
— Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
— Да? И где же вы его храните???

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Девушка — блондинка обращается к своему парню:
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.

— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

— Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
— Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
— Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...