Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
    — Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
    — Дорогой! Я беременна!!!
    — (отстранённо) И ты тоже...

  • Первый охотник:
    — Я только что видел огромного тигра!
    Второй охотник:
    — И ты дал по нему из обоих стволов?
    — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

  • Останавливает гаишник машину:
    — Плати стольник.
    — За что?
    — Здесь проезд запрещен.
    — Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
    — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

  • — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
    — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • — Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
    — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

  • Сара — Абраму:
    — Слушай, старый болван!
    — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:
    — Спаситель вы наш.

  • В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
    — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
    — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал:
    — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

  • — Я и крыс ем еще
    — Крыс ешь?
    — И крыс ем еще
    — ???
    Икры, говорю, съем еще.

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • И сказал им Иисус:
    — Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    ...И ответствовал им Иисус:
    — Чего—чего?

  • — Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    — Так ведь он умер.
    — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

  • Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
    — Билл! Что с тобой?
    — Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
    — И что? Скандал? Драка?
    — Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

  • Читает сын книгу и спрашивает отцабухгалтера:
    — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
    — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • — За свои дела ты будешь гореть в огне.
    — Намекаешь, что я попаду в ад?
    — Просто мотивируешь возродить инквизицию.

  • — Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
    — Приду, только я на гитаре не умею играть.
    — А у меня её и нет...

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • — Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

  • Студент после завала экзамена:
    — Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!

  • Турист вернулся из Англии:
    — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
    — Почему?
    — Я пробовал их кофе...

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
    — Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
    — Конечно, скажу:
    — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

  • Слоненок:
    — За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    — Его надо убить!
    Попугай:
    — Это слишком строго!
    Слоненок:
    — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    — ... И по самую голову!

  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
    — фффф.
    — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
    — Нет, у меня реанимация была хорошая.

  • — Я съела на ночь конфетку, скажи мне что—нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

  • Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

  • Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц