Анекдоты про чемпионат

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? - Они просто не успели подать заявку...

- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: - Как же Вы будете играть? Протасов: - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: - Запиши меня, сыграем! - ??? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. - Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. - Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что? Можно начинать?

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь? - За наших. - Это понятно а потом за кого?

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Чемпионат мира среди воров. Задача: - В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов. Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос: — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!