Самые свежие смешные анекдоты до слез
Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
— Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
— Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
— Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
— Шарик, Шарик! Молчание.
— Шарикас, Шарикас!
— Гавс!Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.— У тебя в школе по географии что было?
— Четыре, а что?
— Если нах пошлю не заблудишься?!Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один—то один, а блевать все вместе будем.В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.— Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
— У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?— Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
— Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте...
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Один приятель говорит другому:
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
— Ну, да
— Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.
Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.