Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...Звонок на гидрометеорологическую станцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.Девушка на свидании:
— А ты с кем—нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди—то что там делали?
— Орали: «Горько»!Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает...Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
— Понятно.
— Загорается красная лампочка.План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
— Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
— 35 год н. э.— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.— Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...
Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил
заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний...
— Приходи завтра.Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно! Вот это по—нашему! А то потом еще срать, мучаться!— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
— Я всего лишь включил свет в 7 утра...— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил:
— Моя фамилия Зозо!..Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Что, кодироваться, братан?
— Угу...
— Чего?
— Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
— Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.