Анекдоты про театр

Читайте самые смешные анекдоты про театр. Мы собрали все анекдоты про театр которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про театр

30 Августа 2016
  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • — Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

  • — Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? — Он не машет. Он дирижирует. — Тогда почему дама все время кричит?

  • Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого—то артиста, кажется, Ямпольского. — О боже, неужели Ямпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  • Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

  • Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься...

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Да, мне! — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • Беседуют два человека. Один говорит другому: — Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. — Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

  • Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки: — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща: — Сынок ты про меня забыл! Муж: — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — Требует капризная актриса. — Все будет настоящим — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет. — А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

  • Театр одного порноактера.

  • Театр "Уже не юного зрителя".

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

157 Анекдотов в категории