Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

  • Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

  • На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

  • Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
    — Твой или отомстила?

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Чтобы лучше видеть, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
    — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
    — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

  • На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    — Нет, я говорил, что это для тебя.

  • — Что значит выражение «сжигать мосты»?
    — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

  • Разговаривают две подруги:
    Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
    — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • Привыкла вот всегда записывать расходы:
    — транспорт 25грн.
    газета 10 грн.
    — не помню куда — 3500 грн.

  • — Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
    — Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский мерседес!
    — Ты кто такой? Давай до свидания!

  • Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
    Жена просто балдеет от счастья...
    — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • — Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
    — Естественно, чужие Йети растут быстрее!

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
    — А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
    — Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • — Что такое «живое пиво»?
    — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
    — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

  • На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
    — Унучок, помоги написать смс—сообчению.
    — Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
    — Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

  • Клиент:
    — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
    Менеджер:
    — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • Разговор в чате:
    — А какой у тебя рост?
    — 145.
    — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
    — А вешу ещё меньше, всего 120.

  • Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
    — Привет, Вась.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Что делаешь?
    — Сру.
    — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Учительница в классе спрашивает:
    — Дети, скажите, какие бывают деньги?
    Дети отвечают:
    — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
    Вдруг Вовочка говорит:
    — Деревянные.
    Учительница с недоразумением спрашивает:
    — Почему, деревянных денег не бывает.
    Вовочка обиженно говорит:
    — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

  • Сын жалуется отцу:
    Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

  • В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
    — Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

  • Люблю, когда теща правильная...
    — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц