Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Извините, я до дома потерплю.

  • Армянское радио спрашивают:
    Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
    Армянское радио отвечает:
    — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

  • Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
    — Фу, я это уже ел.
    Дал красную:
    — Фу, и это тоже я ел.
    Дал кабачковую:
    — Фу, это тоже уже кто—то ел!

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
    — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
    — Га—а—ав!
    А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
    — Пшел вон, псина!

  • — Мам, а динозавры в нашей речке водились?
    — Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

  • — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, муж меня не удовлетворяет.
    — Заведите себе любовника.
    — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
    — Да—а, странная вы женщина.
    Женщина со слезами на глазах:
    — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
    — Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • На уроке физики учитель рассказывает:
    — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    — А не эбанет..?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

  • Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

  • Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
    — Профессор, вы же не верите суевериям?
    — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • — Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • Солдат:
    Прапорщик, к тебе жена пришла!
    — Не "к тебе", а "к Вам"!
    — Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.

  • Алло, это поликлиника?
    — Да.
    — Вы алкоголизм лечите?
    — Да.
    — А сколько стоит?
    — 3000 рублей.
    — Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
    — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
    — А не все ли равно чем блевать?

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

  • — Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    Кошка красивая?
    — Красавица!
    — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

  • Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
    — Боже, дай мне жить со своими!
    Рядом стоящий вмешивается:
    — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
    Ребе смотрит на него, не понимая:
    — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

  • — Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
    — Пиши лучше про лето, сынок!

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • — Яценюк блещет умом.
    — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц