Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
— Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
— Наркоз...От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.
Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.
Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!!
— Чужие письма нельзя читать!Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
— Все стоят!Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
— За что?
— А что ты матом ругаешься?
— А правда, что наш папа петух?
— Правда!
— Еб.. твою мать.Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
— Она слишком любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
— Правда!
— Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.— Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину.
— Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.