Самые свежие смешные анекдоты до слез
Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
— За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Если не можешь прокормить жену — пропей её.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите—ка нам что—нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!!Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась: *
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела...К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст?!
— Я писала в графин!!!
— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!Учительница раздраженно говорит ученикам:
— В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах...Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!Негритянка в 45 — баба чернослив опять.
Возглас косоглазого учителя: — "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.
Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год ЗайцаПриходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.