Самые свежие смешные анекдоты до слез

На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
— Вы женаты?
— Да, не очень…

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

— Блин! Чё, уже началось, да?
— Ну.
— Серьезно, уже весна?!
— Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял.
— Уиииииии веснаааа!!!
— Вот же идиот.

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!

2050 год. Сочинение по литературе.
— Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
— Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
— Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
— Там было столько собак!
— Да, — вмешался его пятилетний брат.
— И всех их звали «Рядом»!

Разговаривают два старшеклассника:
— Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
— Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
— Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
— Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

— Женщины — они как голодные комарихи.
— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
— А что это у него между ног такое?
— Э—э—э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов.
— Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
— Москалив нэма?
— Нэма.
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

Весна присоединилась к санкциям против России.

Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто—то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0—3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
— Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.