Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато с хотя бы с тем кто мне нравится.

  • Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

  • Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
    — Доктор, да вы пьяны!!!
    — Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
    — Вот щас хирург придет....

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    — Я совершенно свободна, а что?
    — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • — Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
    — Что?
    Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

  • — Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • 50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    — Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Про дорожные знаки...
    — Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».

  • Прапорщик солдату:
    — Вот эти доски покрасить и выбросить!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
    Прапорщик:
    — Да на кой ляд нам крашеные доски!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
    Прапорщик:
    — Так ведь краску куда—то надо же девать!

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
    — Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
    — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

  • Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
    — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    — А ну дыхни как в первый раз, астматик …

  • Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

  • Встречаются два друга.
    — Что—то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

  • Женщине для любви нужно двое мужчин...
    — А почему не трое?
    — Любовь — такая шутка... тут третий лишний.

  • Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"

  • В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

  • Какие знания я получил за 11 лет в школе:
    1. Я идиот;
    2. Все остальные тоже идиоты;
    3. London is the capital of Great Britain.

  • — Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
    — С пассажирами?!

  • Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
    — Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

  • — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    — В жопу не дам.
    — Тогда два...
    — В рот не возьму.
    — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

  • Как—то прогуливались по улице:
    — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    — Ах, если б это была собака.

  • Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
    — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
    — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

  • Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
    — Так. Откуда прибыли?
    — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

  • Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

  • Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
    — ... Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • — Как пройти на Дерибасовскую?
    — Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
    — Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
    — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
    И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
    — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

  • — Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

  • В баре:
    — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
    — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

  • Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

  • Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что—то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.

  • Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    — У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?! Мужик грустно:
    — Жена не разрешает...

  • — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
    — Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц