Самые свежие смешные анекдоты до слез
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!— Василий Иванович,— спрашивает Петька,— что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе:
— В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
— Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
— Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?Мама учила не материться.
Жизнь научила не материться только при маме.Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена:
— Ну ты че?
Он:
— Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она:
— А чего рожа вся в саже?
Он:
— Так ить паровоз целовал!— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
— Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Джон задумчиво:
— Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.