Самые свежие смешные анекдоты до слез
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, конечно, ей замуж никак нельзя...
— А почему?
— Она от трения растаять может.Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".
— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям.
— Ну и что же? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— ?!!
— Перебил всю моль в шкафу...Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
— Вот, пожалуйста:
— Моей единственной с вечной любовью.
— Прекрасно, дайте мне десяток!— Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
— Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....Российское движение школьников — всем по барабану.
— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
— Звонок будильника.Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
— Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
