Самые свежие смешные анекдоты до слез
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось—то?Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:
— А моя мама лучше, чем твоя!
— (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.— Я тебя люблю
— Когда штуку отдашь?Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
— И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется!!!Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
— Неужели мужики ни о чем не думают?
— Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
— А где все то?
— Побежали вниз скорее, наши все уже там...У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.