Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
    — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
    — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
    — Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
    — А где вы сидели?
    — А какое это имеет значение?
    — Имеет!
    — Ну, у окна?!
    — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Женские журналы:
    Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
    Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

  • Пессимист утверждает:
    — Хуже, чем сейчас, быть не может.
    Оптимист горячо возражает:
    — Нет, может быть! Может!

  • По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
    — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
    — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
    — Поэтому сидите, суки, работайте.

  • Клиент в ресторане:
    — Ваши музыканты играют по заказу?
    Официант:
    — Конечно, играют.
    — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

  • — Я девочка, мне можно.
    — В суде так и скажи.

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

  • — Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    — Ох, подлиза... чего тебе?

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

  • На уроке:
    — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

  • Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

  • Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
    — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
    — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
    — Что это такое? — удивился заказчик.
    — Красное море.
    — А где же войска фараона?
    — Утонули.
    — Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
    — Уже прошли.

  • Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо! Я обуваюсь!

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • На уроке ботаники:
    Вовочка, какое это дерево?
    — Ясень.
    — Какой ясень, это дуб.
    — Я и говорю, ясень х*й, дуб

  • Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

  • Из разговора двух хирургов.
    — Ну как прошла операция?
    — Да ерунда... С наркозом скучно...

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Любимая, я ради тебя на край света пойду!
    — В магазин сходи.
    — Сама сходи.

  • На зоне один зек спрашивает другого:
    — Ты политический?
    — Да.
    — А кем работал?
    Сантехником.
    — А как вышло, что ты политический???
    — Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  • Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
    — Какой дождик теплый!
    Та, что выше, отвечает:
    — Какой хочу, такой и делаю.

  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • Сара — продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?

  • Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
    — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
    Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
    — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
    — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

  • Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
    — Это как же тебя так угораздило?
    — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц