Самые свежие смешные анекдоты до слез
Марья Ивановна задаёт задачу:
— Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
— Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
— На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
— В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
— Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
— Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
— Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
— Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
— Па, ты же обещал меня не бить!
— Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.— Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
— Пусть тоже мучается, сука шерстяная.Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать...Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что—то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!Вовочка пришел из школы:
— Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
— Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга—брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.