Самые свежие смешные анекдоты до слез

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна...
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.

— Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прям из горла будем пить?
— Да ты что, пять звездочек ведь!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
А ей из—под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
— У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
— И был награжден педалью за отвагу!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

В космосе столкнулись два спутника:
— Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, блядь, книгу рекордов!

Патруль задержал прохожего:
— Ваши документы?!
Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
— Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
— Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник...

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю..!

Разговор у врача:
— Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Hу, и. что? Саpвались?
— Hет, В школу пошел.

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!