Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про комнаты

23 Июля 2017
  • Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

  • Две пары трактуются в одной комнате... Закончили и вдруг мужской голос: — Хотите анекдот расскажу? Девичий: — Давай, но только не пошлый!

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • — Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

  • Детская комната милиции. — По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

  • Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1—го курса: — Пацаны, идем на пары — и так опоздали! Студент 2—го курса: — Давайте лучше поспим. Студент 3—го курса: — А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4—го курса: — На фиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит: — Значит так. Вот монета—ее бросаем. Выпадает орел—идем за пивом; решка—за водкой; станет на ребро—поспим; а если зависнет в воздухе—пойдем на пары.

  • Сын звонит своей матери: – Ты знаешь, мама, я хочу жениться. – Хорошо, сынок. – Да, но она русская. – Хорошо, сынок. – Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения. – Хорошо, сынок. – Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате. – Хорошо, сынок. – Да, но что ты тогда будешь делать? – Вот положу трубку и умру.

  • — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

  • Приезжему требуется жилье. — Пожалуйста, — говорят ему в квартирном бюро, — хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. — Сто рублей? А если я не буду пользоваться хозяйкой?

  • Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

421 Анекдот в категории