Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про комнаты

20 Мая 2018
  • Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

  • Министр возвращается домой в изрядном подпитии. Кое—как добрался до спальни, разделся. И тут его прорвало: — Обгадил, заблевал всю комнату. После этого обессиленный упал и заснул. — Утром просыпается, видит, что натворил. И давай наводить порядок. Прибрал в одном углу, встал и с гордостью произнёс: — А ведь стало лучше, чем было!!!

  • Человек пришёл проведать больного приятеля. Женa предупредила, что муж совсем плох, и что кислaя физиономия другa расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: — Ну кaк? Умираем?!

  • Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: — Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

  • Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: — Ну что?! — Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. — Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! — Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер..

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • — Как съездили в Рим, синьор Мино? — Все было прекрасно, особенно комната в отеле. — А как вас сам город? — Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда—то еще из нее выходить.

  • Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: — Эта Маленькая фея — плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… — А потом? — Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: — Девчата, вы об экономике?

  • У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

  • Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

  • В полицейском участке звонит телефон: — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь! — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это кто? Попугай, конечно!

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.мДрузья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — всасывающий звук, причмокивание — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит: — Принеси саблю! Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит: — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!

  • — Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? — Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!

421 Анекдот в категории