Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.

  • Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

  • Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

  • — Ёжик, ты ягоды любишь?
    — Люблю.
    — А яблоки любишь?
    — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • Школьница в аптеке:
    — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
    — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
    — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов…
    Еврей:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

  • Блондинка парню:
    — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

  • Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да,напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А чё я—то? Пускай их родственники опознают.

  • — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
    — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

  • Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
    — Конец ему уже отстрелили...

  • Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.

  • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
    — Послушайте, а этот канат не порвется?
    — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

  • Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    Другая:
    — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
    — До чего вы дошли! — возмущается шотландец.
    — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  • Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • Разговаривают два приятеля:
    — А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья
    — Это у твоего нельзя.
    — Почему?
    — В нём вирусы.

  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • Два друга—охотника разговаривают:
    — Как убить синего слона?
    — Не знаю...
    — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    — Ну... не знаю...
    — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    — ?!
    — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    — А как убить жёлтого слона?
    — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    — Плохо...
    — Зарплату—то хоть оставили?
    Зарплату оставили, меня — нет.

  • Теща решила переехать к своему зятюгенералу. Но по дороге ее призвали в армию.

  • Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

  • — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
    — А если не с кем?
    — Тогда два.

  • — Папа, зачем надо учиться?
    — Чтобы получать знания, сынок.
    — А зачем нужны знания?
    — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

  • Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
    — Э, матушка, да вы беременна!
    Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
    — За что?
    — За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

  • Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

  • Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
    — Да лабиринт это, или проходной двор...!?

  • Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

  • Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
    — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

  • Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
    — 1,2,3, Девочка ты победила!
    — А я не играла!

  • Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

  • — Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
    — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

  • Объявление на двери подъезда:
    — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

  • Очередь.
    — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    — Ты офигел? Это банкомат!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц