Самые свежие смешные анекдоты до слез

Круги ада под глазами.

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф.
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
— Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Вопрос с молодёжного интернет—форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Из Мира Животных:
— Винни—Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
— А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
— Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
— ПУ!. Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
— Вставай, любимый, время 9:00 утра!

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
— Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
— Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

Детский садик. Воспитательница:
— Заур! Ты опять небритым пришёл?!

На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
— ?! И сколько осталось?
— Десять...
— Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
— 9, 8, 7...

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Один приятель говорит другому:
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взял?
— Мы уже в клубе.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Вовочка во младенчестве говорит:
— Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.