Анекдоты про хозяинов

Читайте самые смешные анекдоты про хозяинов. Мы собрали все анекдоты про хозяинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хозяинов

21 Июля 2017
  • Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

  • Хозяин учит говорить своего попугая: — Повторяй за мной. Я умею ходить. — Я умею ходить. — Я умею говорить. — Я умею говорить. — Я умею летать. — Врешь!

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. — Десять, но то ж в крематории.

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!

  • Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. — Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. — Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

  • Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?

  • Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

  • — Какая разница между хозяином и его слугой? — Они оба курят одни и те же сигары, оба любят одно солодовый виски, однако счета иоплачивает только один из них.

  • У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

  • Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? — Как так?! У вас, что, две жены?!

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

  • У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается: — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Когда дверь открылась: — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. — Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: — Все нормально. Мусор уже вынесли.

  • К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

  • Гость входит в квартиру: – О! Сыр рокфор! Хозяин: – Да нет, это Роза пахнет. Гость: – Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор. Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.

206 Анекдотов в категории