Анекдоты про хозяинов

Читайте самые смешные анекдоты про хозяинов. Мы собрали все анекдоты про хозяинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хозяинов

26 Мая 2016
  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • Свою голую жопу не видит только ее хозяин.

  • Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо. — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

  • И среди тех, кто сам себе хозяин, встречаются бесхозяйственные.

  • Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

  • У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

  • Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. — Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. — Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

  • Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!

  • Папа, я хочу пистолет! — Не болтай глупостей! — Пистолет хочу! — Отстань! — Хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в доме хозяин? — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

  • Хозяин садамальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

  • — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

  • Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

  • Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

  • Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

  • Человек—суперклей: — Дорогие Указательный и Большой! В этот знаменательный день мы собрались, чтобы связать вас узами суперклея. Будьте вместе в радости и печали, пока хозяин не разлучит вас. Клейко!

206 Анекдотов в категории