Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Радио выпуск новостей:
    — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
    Слушатель:
    — Ага. Причём, всё это — одно животное.

  • Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
    — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    Милый, а что означают три полоски?

  • Зеки в камере собираются бежать.
    — Давайте сделаем подкоп и уползем.
    — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
    — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
    Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
    — Типа... типа... типа... опа!..

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    — Ну, расскажи, как можешь.
    — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  • Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
    — Ну как, сына видела?
    — Ага!
    — Ну и на кого похож?
    — Да все равно ты его не знаешь...

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
    — Пить будешь?
    — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
    .. А наливай!

  • Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    — И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
    — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

  • Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

  • — Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
    — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

  • В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

  • Двое в сумасшедшим доме:
    — Как тебе мой роман?
    — Здорово, только действующих лиц много!
    Медсестра:
    — Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

  • — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • — Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
    — Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

  • Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
    — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
    И тут таксист:
    — Смотри, дизтопливо подешевело!...

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • — Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
    — Нет, он моет окна в публичном доме.

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
    — У тебя какая зарплата?
    — Двести баксов.
    — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
    — Сто пятьдесят.
    — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • — Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
    — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

  • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

  • — Мама, меня в школе дразнят жадиной!
    — Кто?
    — Дай 100 рублей — скажу!

  • Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
    Василий Иванович, аппарат мой — взорвался...
    — Ну и *у* с ним...
    — Вот именно...

  • Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

  • Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля, привезла?
    — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!

  • Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    — Смогу, Петька!
    — А штоф?
    — И штоф смогу.
    — А ведро сможешь?
    — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

  • Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Он:
    — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
    Она:
    — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

  • Давно не видевшиеся знакомые встретились:
    — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
    — Нет, бросил!

  • — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
    — Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • — Расскажите о себе вкратце?
    — Люблю музыку, есть и спать.

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

  • Девушка говорит своему новому приятелю:
    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
    — И какое же оно теперь?
    Козел — ты один.

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц