Самые свежие смешные анекдоты до слез

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
— Пускай поколбасит!

Один приятель говорит другому:
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Ты что, «БМВ» купил?
— Нет, скотчем обмотался.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно!
— пауза..
— Неси кота!!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие—то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
— Паф, паф, паф...
Водитель:
— Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
— Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
— Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Теща — затю:
— И за что тебя моя дочь любит вообще?
— Показать?!

Объявление на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец.
— При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче...
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
— Да и клюшки все тяжелее...
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Вовочка обращается к учительнице:
— Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
— Похвально!
— Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Жена мужу:
— Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.

Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки..

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Он и Она лежат в постели.
Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.

— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
— За директора школы или за тракториста.
— С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
— Как?
— Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист.
— Оу Гризли! Воскликнул Журналист.
— Нет руками задавили.

В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.