Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
— У Вас найдется чёрный презерватив?
— Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
— Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
— Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
— А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—ак,не работаем,значит...
— Да,не работаем.
— Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да,прожираем.
— Та—а—ак,студенты мы,значит...
— Нет, извините, студент только я.

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

— Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— "Извини, это я не тебе".

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

11 класс. Химия. Повторение. Тема:
— Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
— Мужики, что случилось???
— Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

— Как спасти отечественный автопром?
— Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Вовочка, канарейка куда—то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Новый русский — другу:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула…

Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
— Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
— Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
— Как какого цвета? Телесного, конечно.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Объявление:
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

— Тебе лишь бы поеб*ться...
— Я романтик!

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
— Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
— Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
— Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

— Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!

— Папа, я хочу пистолет!
— Не болтай глупостей!
— Пистолет хочу!
— Отстань!
— Хочу пистолет!
— Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.