Самые свежие смешные анекдоты до слез
Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.— Как Ваша фамилия?
— Ослов
— Да не повезло. А инициалы?
— И.А.— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.Первый пилот — второму:
— Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
— Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
— Ты прав, твоя жена лучше!В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночиПожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шл*ха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
— Что грустишь, серый брат?
— Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
— Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
— Где???
— Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
— Ну как серый брат, сколько палок кинул?
— Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
"Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
"Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
"Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.