Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В тюремной камере:
    — Ты из — за чего сюда попал?
    — Из—за насморка.
    — Как это?
    — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  • Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
    — Чего изволите?
    — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
    Выпили. Мужик:
    — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
    Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    — А мне!?
    — А ты гад, пьяный больно дерешься!

  • — Сколько вам лет, мадам?
    — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
    — Да? И что же вас так задерживало в пути?

  • Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
    — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
    — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

  • Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
    Вопрос:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
    — Можно воспользоваться конспектом?
    Профессор говорит:
    — Воспользуйтесь.
    Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
    — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
    Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
    — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
    — Мама, мама! А это мои мозги?
    — Нет, сынок. Пока ещё нет...

  • Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
    — Покрась машину, мудак!
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
    — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись:
    — О! Другое дело.

  • Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

  • — Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
    — Так напиши ему, что ты от него беременна.
    — Так мы же не спали вместе...
    — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

  • Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

  • Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
    — Теперь бомонд ломает голову:
    — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

  • Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
    — Ты гамму чисто спеть сможешь?
    — Что за вопрос, смогу, конечно!
    — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

  • На курсах по обольщению мужчин:
    — Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    — А если нет денег на кружевное?
    — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  • — Привет Оля, как твое ничего?
    — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
    — Ты сидишь на пульте?
    — Нет.
    — Встань.

  • Грабители напали на прохожего.
    — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
    — А ты кто таков?
    Инженер.
    Тогда главарь шайки приказал:
    — Гришка, дай ему пару сотен!

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • На медицинском осмотре:
    — Знаете, мне не нравится ваш кашель.
    — Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный.
    — Ты заболел? — спросил учитель.
    — Нет, сегодня меня мама вымыла.

  • В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает:
    — Который час, не подскажете?
    Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
    — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
    — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
    — А на хрена мне зять без часов?

  • Главное правило ОМОНа:
    Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

  • Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит:
    — Я тут y вас вчера компьютер копил, так?
    Продавец:
    — Так.
    — И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
    — Hy, так.
    — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так?
    — Hy да, все правильно, а в чем дело—то?
    — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    — Здрасьте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х...!
    Телефонный звонок моментально обрывают.
    Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х...!

  • Одна одесская еврейка средних лет — другой:
    — Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    — Тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

  • У полковника Исаева как—то спросили:
    — Какая разница между разведчиком и шпионом?
    Разведчик — это наш, а шпион — это их.

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
    — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
    — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

  • Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
    — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
    — 1000 руб в час
    — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
    — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
    — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
    — Ну, хотя бы, поговорим.
    — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • Моя жена сделала меня религиозным.
    — Ни фига себе!
    — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
    — Суицидом.

  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

  • Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
    — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
    — Есть.
    — Ну так давай.
    — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
    — А если жена не курит?!

  • В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Да видите ли... Как вам сказать...
    — Так и скажите: почему вы здесь???
    — Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

  • — У меня муж на квартиру копит.
    — Много накопил?
    — Ага,скоро шубу куплю!

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

  • Встречаются две блондинки:
    — А чем сейчас занимается Машка?
    — Учит литературу!
    — Кошмар! Чему она может научить литературу?

  • — Сынок, может, собаку заведем?
    — Папа, а маму куда мы денем?!

  • — Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане?
    Спички ищу.
    — Могли бы попросить.
    — Я постеснялся.

  • Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц