Новые анекдоты

  • Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, а не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

  • Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  • Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. – Здравствуйте, как поживаете? – Прекрасно! – Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает? – Как всегда королем.

  • Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

  • На рынке: — Почем ваши баклажаны? — Вообще—то это цыплята!

  • Мужчина спрашивает у Бога: — Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми? — Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!

  • Янукович сегодня выступит на сессии ООН. Чтобы его доклад случайно не оказался плагиатом, он решил зачитать новогоднее обращение к народу.

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Летчиком! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!

  • — Ну у тебя и жена — такая страшила,просто какая—то кукрыникса. Где ты её нашел? — Да ты не понимаешь...Она внутренне красива! — Так ты её тогда хоть на изнанку выверни,что ли...

  • На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

  • — Что—то мне сидеть надоело. — Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

  • Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

  • — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.