Новые анекдоты

  • В травмпункте раздаётся телефонный звонок: — Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!! — Да... Они это могут...

  • Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

  • Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Подходит, спрашивает: — Кто там? — Милиция! — А чего надо? — Поговорить! — А сколько вас? — Двое. — Вот и разговаривайте!

  • Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? — Я хотела бы залететь, мама. — Ты, наверное, хотела сказать летать? — Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.

  • В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

  • — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!

  • Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

  • Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. — А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев. — Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  • Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

  • Невыносимый мозг.

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Плачь, плачь, танцуй, танцуй. Еб*ть, еб*ть тут эхо, тут эхо!

  • Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.

  • — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!

  • Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.