Новые анекдоты

  • Мужик говорит: — У меня очень красивая жена — чистая Венера. — Загибаешь. Венера — богиня красоты. — Ну, Венера, не Венера, но все—таки в ней есть что—то неврическое.

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом. — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома. — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину: — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!? Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!? Раввин достает талмуд, читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Армянское радио спросили: — Сделает ли Янукович после «яичного» инцидента правильные выводы? — Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!

  • В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! — О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

  • — А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!

  • Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. А теперь продолжим процедуру дознания.

  • — А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  • — Откладывают ли млекопитающие яйца? — Да, это случается. Но только один раз в жизни.

  • Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

  • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

  • Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?