Анекдоты про жалобы

— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... — Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться? — Со мной лучше не связываться, дороже будет.

— Официант, что это у вас возле буфета так весело? — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.. — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет..

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. — Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю ее жалобы. — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная тайна.

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить!!! — Но, за что, Иван Иванович??? — Не люблю неудачников...

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что, издеваетесь?! — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..." — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.