Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
    — Васенька, ты просто сказка!
    — (с гордостью) А то!
    — И, главное, с хорошим концом!

  • В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька, сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
    — Вторник!
    — Неправилно, а Вовочка?
    — Четыре...
    — Правильно, а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    — Что это с тобой случилось?
    — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

  • Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
    — А! Что? Охотники?
    Обезьяна в ужасе смотрит на него.
    — Что, блин?! Еще и охотники?!

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Плачет мужик на кладбище:
    — Зачем ты так рано умер…
    Прохожий:
    — Ваш родственник?
    — Нет, это первый муж моей жены.

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
    — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  • На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
    — Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
    — Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Основное правило блондинки:
    — Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать..

  • На приёме у психиатра:
    — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
    — Так смотрите и читайте.
    — Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

  • — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас слишком много свободного времени!

  • После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    — А вы, собственно, кто?
    — Я гений. Просто гений.
    — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  • У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
    Дима, как себя чувствует Лолочка?
    — Изображение неплохое. Звук только неважный!

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
    Папа спрашивает:
    — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    — А зачем, они еще старую не выпили.

  • Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

  • Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
    Гаишник:
    — Платите штраф!
    — Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься???
    — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
    — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • Папа поучает сына:
    — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то.
    — Ты уверен в этом, папа?
    — Абсолютно.

  • Встречаются Рабинович и Кацман.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
    — Нет, — отвечает Кацман.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже не знаю.
    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

  • Электрик говорит хозяйке дома:
    — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
    — Так удлините его.

  • Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
    — Так что же у вас случилось?
    — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

  • На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
    — Это что ещё такое?
    — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • — Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
    — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
    — В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

  • — Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
    — Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!

  • — Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
    — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
    — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

  • Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
    — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

  • Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Высоту столба измеряю.
    — Так ты положи его и измерь.
    — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  • — Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
    А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
    — Вы знаете обоих этих людей?
    — Почему обоих — это один и тот же человек.

  • — Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
    — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

  • Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

  • — А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
    — Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц