Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!
— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Сара рассказывает о своем муже:
— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.— Хаим, ты играешь на скрипке?
— Нет.
— А на рояле?
— Да.
— Что «да» — тоже нет?— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
— Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
— А что мне вперед толкать что ли?Жена кричит на мужа—ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачиваться и говорит:
— Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
— Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
— Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
— Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
— Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?— Пьет — значит любит.
— Может, бьет?
— А ты мазохистка.— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
— Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
— Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.А давайте следующим президентом изберём Ленина!
— Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»