Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
— Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли?
— Простатит.
— А ч—ч—что з—за б—б—болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не—е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки...

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно!
И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Одна подруга говорит другой:
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов.
— Штуку баксов плачу.
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.

Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
— Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
— Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
— Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

Молодой парень спрашивает подругу:
— Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
— Сложно сказать... А на сколько ты богат?

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Hо боже, на нем же была шляпа.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина?
(минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
—Петров!
—Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
— Божественно!!!

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Солдат — девушке, гордо:
— А я ведь — сапер!
— Ух ты! — восхищается девушка.
— Впервые вижу живого сапера!
— Да—а, разбросало нас по всей стране...

Что—то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки...
— И превратилась в страшное уебище.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.