Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Классификация оценок:
— ОТЛ — обманул тов. лектора.
— ХОР — хотел обмануть разоблачили.
— УД — удалось договориться.
— НЕУД — не удалось договориться.В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
— Слева направо, — ответил Шоу.Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
Один муж написал домой письмо из командировки:
— Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночиЯ никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре.Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
— За двойки.У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
— Типа стол!
— Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
— Чисто стол!4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.