Самые свежие смешные анекдоты до слез

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

Один сотрудник все время говорил сослуживцам:
— Моя жена работает в органах.
Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает:
— Место работы и должность вашей жены?
— Гинеколог в женской консультации.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22—ой номер!

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами...

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
— Подскажите, где здесь туалет?
— Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
— Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
— Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Командир полка прощается с личным составом в кубе части. Долго вспоминает о совместной службе. Под конец говорит:
— Вот смотрю я на вас! И жалко мне вас становится! Пришлют вам какого—нибудь дурака...
Тихо в зале. Из глубины слышится жалобный голос:
— Опя—ять дурака пришлют...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить... Садист:
— Об твою задницу...

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Для тех, кто хочет похудеть:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
— Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
— Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
— Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
— Папа, ты?
— О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

На курорте:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!

— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.

Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
— Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
— Нет... По—моему утюг...

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.

Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он?! Где любовник?!
— Простите, сэр, но это же вы — мой любовник...