Самые свежие смешные анекдоты до слез
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
— А что случилось, он ее таки разбил?
— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, что бы и они мне нравились!Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
В Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Я—то выходил, а ты чего остался?Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.Встречаются два индейца:
— Чем тебе так раскололи череп?
— Трубкой мира.Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
— Я украл велосипед и стал молиться о прощении.У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.
Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.
Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.
Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.