Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • — Доктор, я никак не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — Восемьдесят один.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?

  • Одна подружка говорит другой:
    — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
    — Она не стягивает, это она так за них держится!

  • Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
    — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

  • Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
    Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

  • — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

  • — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

  • Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
    — Давай зайдем!
    — Нет. Видишь — табличка:
    — Собакам вход запрещен.
    — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

  • Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

  • Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

  • Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • Надпись на бумажке в коробке конфет:
    — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

  • Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
    Вася! Ты меня слышишь?
    Дурак, я тебя вижу!

  • Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

  • После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
    — Ну, как я смогу его победить?
    — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

  • Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • В магазине:
    — Девушка, у вас есть яйца?
    — Почитайте анатомию!

  • Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
    — Hу как там себя чувствует такой—то?
    Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

  • Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
    — Боялись пропустить Лукашенко.

  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

  • Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    — Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

  • Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
    — Как вы относитесь к сухому закону?
    — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Тюрьма.
    — К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
    — Скажите, что меня нет!

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Доктор, что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • — Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
    — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • Кошка рассказывает своим подругам:
    — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Акушерка выносит молодому мужу тройню:
    — Нравятся?
    — Нравятся!
    — Забирать всех будете?
    — Ага, буду!
    — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

  • — Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
    — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц