Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разгневанная жена врывается в дом:
    — Так! Я все знаю!
    Муж:
    — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
    — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

  • Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
    — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

  • — Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
    — А от настоящих — кружится!

  • Буратино:
    Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?

  • — Девушка, какой у вас телефон?
    — "Нокиа".
    — Да нет, номер какой?
    — Федеральный.
    — Да нет же, какие цифры?
    — Арабские.

  • Приятель на работе рассказал.
    Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
    — Твой кот, ты и убирай!
    А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
    — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
    — Кашпировский сказал мальчику:
    — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
    — А чем он болел?
    — Простудой.
    — А костыли зачем?
    — Да бабушке нёс.

  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
    — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
    — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

  • Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

  • Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают:
    — Ты чо так гнал?
    — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

  • У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
    — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
    — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...

  • Военный парад на Красной площади.
    — Здравствуйте, товарищи танкисты!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи чекисты!
    — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

  • Режиссер актеру после премьеры:
    — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил.
    Актер:
    — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

  • Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • — «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    — Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    — Их же в самогон надо класть!

  • — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
    — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

  • Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
    — Не крутись, а то по руке попаду!

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • — Ты не против, если я закурю?
    — Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

  • С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

  • Жена с мужем:
    — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет, — отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    — Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
    — Чего тебе мелочь?
    — Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    — Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

  • Прежде, чем что—то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • — В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    — В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    — В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    — В России за 5 минут кто—то спер робота.

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • — Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • Певичка была заранее уверена в своем успехе:
    — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

  • В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
    — Как быстро бежит время...

  • Преподаватель интересуется у студента:
    — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
    — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

  • Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
    — Владимир Владимирович...
    — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц