Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.Встречаются двое приятелей:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.— Я осенчь пьснф
— Очень пьяный?
— ВощмжноКакое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Как сказал знакомый пожарник:
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш.
— Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два...— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Придёшь — новый дам.Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами...Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
Только русские демостративно проводят тайные операции.
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!Встречаются два банкира:
— Как дела?
— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
— А ты закажи себя киллеру.
— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
— Что такое шаговое напряжение.
Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
— Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
— Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
— Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
— Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать!По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.