Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего—чего? Места в ней нет!— А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
— А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.— Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно ее?
— Потому что она узкий специалист...Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто—то же должен съесть колбасу...Один пациент приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
— Поменьше спать.Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
— Тебе осталось семь дней...
— Мам! Ну хватит уже про экзамены!Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.Просыпается утром французская девочка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...— Стреляй, Пятачок!
— Ба—бах!
— В кого ты стреляешь?
— В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
— Кто?
— Пчёлы, конечно!Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят...
— Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!Шеленберг попросил у Штирлица сигарету.
— Табаков — подумал Штирлиц.Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.