Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

  • В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

  • Умирает старый еврей. Говорит:
    — Позовите Сару.
    Она подходит:
    — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    Позовите Мойшу:
    — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
    — Как мы сможем!
    — Я так хочу!
    Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
    — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • — Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
    — Ага, а я черное кружевное…

  • Девушка:
    — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

  • Приходит пациент к доктору и спрашивает:
    — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
    — Считаю.
    — До сколки?
    — До трёх.
    — Как, только до трёх?
    — Ну иногда до пол четвёртого.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

  • Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:
    — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!"

  • — Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    — Все понятно. Ваша теща нездорова.
    — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    — А что она еще говорит о Наполеоне?
    — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
    — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    — Она поправляет ему галстук.
    — А может, это его секретарша?
    Другой:
    — Он нежно целует ее в прихожей.
    — Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    — Он ворчит: зачем я на тебе женился...
    — А может, они уже в разводе?
    Четвертый:
    — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    — Пять баллов!

  • Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

  • Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
    — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Доктор спрашивает у пациента:
    — А как вы спите?
    Пациент:
    — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

  • Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • — Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • Приходит домой хохол—националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
    — Всё, опять оккупанты вернулись!

  • — Мальчик, а как тебя зовут?
    — Мурзик.
    — ?!
    — Мои родители всегда котенка хотели.

  • — Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
    — Папа.

  • Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Кто такой Евгений Онегин?
    — Не знаю.
    — А Чацкий?
    — Не знаю.
    — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    — И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    — А где это?

  • Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
    Одна говорит:
    — Ой, в туннель залетели!

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул..

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

  • — Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
    — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

  • — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
    Кошка фотографировала!

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братьяменты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
    — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?!
    — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
    — М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...

  • Отец говорит сынишке:
    — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
    — Вот беда! — говорит мальчик.
    — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

  • Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там:
    — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
    — Вася, мы поедем или нет?
    Вася, судорожно сжимая руль:
    — Блин... я не успеваю!

  • Приходит в Минздрав письмо:
    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц