Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
    Путин и Медведев сделают всё это сами!

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала — ты вышла замуж?
    — Да.
    — Ну, и как? Мужа любишь?
    — Конечно! Я вообще люблю мужчин...

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • Самая жестокая мафия — эстонская.
    — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

  • Офицер спрашивает рядового:
    — Почему сапоги не начищены?
    — А это вас не касается.
    — Что?!
    Удар по физиономии.
    — Почему сапоги не начищены?
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Съезд женщин. На трибуне ораторша:
    — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
    Мужской голос из зала:
    — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • — Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
    — Сукавыжималка.

  • Сегодня днём пришла смс:
    — Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

  • Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Две подруги:
    — Ну как ты? Проблемы есть?
    — У меня?! Да полная жопа!
    — М—да... а кроме проблем с фигурой?

  • 1 апреля в больнице.
    — Доктор, а у вас вся спина черная!
    — А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

  • — Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
    — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
    "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • В магазин заходит мужчина и возмущается:
    — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
    Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    — Вот, уже и патронов у нас нет.

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • — Опишите свою внешность.
    — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

  • — Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
    — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
    — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
    — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
    — Хочу домой! Джин берет человека за руку:
    — Ну, пойдем!
    — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
    — Ну ладно — побежали!

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
    — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
    — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц