Самые свежие смешные анекдоты до слез
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните:
— Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
— Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...— Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
— Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
— В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего... Собирайся, пошли домой.Объявление в туалете:
— Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
Приписка снизу:
— А можно бумагой, а то щеткой больно!Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.
— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.Один приятель рассказывает другому:
— Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
— А ты чего?
— Ну, я возьми и расскажи всё.
— И что дальше?
— Ну… посидели….поплакали….Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.