Самые свежие смешные анекдоты до слез
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
— С—сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один…
— Упал я, блин…— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
— Хорошо.
Аналог.
— Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
— Хорошо.Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
— Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
— Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!Муж говорит жене:
— Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
— Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
— Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
— ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
— Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...Сын жалуется отцу:
— Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот варить!Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!
— Машину купил, но не едет чего—то, зараза!
— За сколько купил?
— За 5 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
— Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
— И что, он поедет?— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный.
— Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина.
— Задержите только второго и седьмого...Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.