Самые свежие смешные анекдоты до слез
Музыка от хорошего настроения.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.
Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости:
— То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
— Не выталкивайте пьяных из ресторана.
— Но почему?
— Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
— Ну не знаю! Давайте попробуем.
— Вот, например, такое выражение:
— В углу скребет мышь.
— Простите, а кто такой Вуглускр?В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
— Шалить.— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, ждуНичто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
— А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
