Самые свежие смешные анекдоты до слез
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!Девушка парню:
— Ты мой, просто мой... посуду.Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.— Моя жена забеременела!
— Неужели? И кого ты подозреваешь?— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались...На 69—ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — папа римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая твердит "Ну что за х*йню ты творишь, перестань немедленно"
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности.
— Чего?!
— Э... Ну примерно это я и хотела сказать.У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!— Ты когда—нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления:
— «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.