Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
— Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Из рассказа лягушки—путешественницы:
— Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.
Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
— Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла...— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не—а, пока не нашел— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
— Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
— Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.Встречаются две девушки.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего. Хороший парень.Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь:
— В ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу...
— А вдруг он нахалРадостный Петька забегает в хату:
— Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их.
На следующий день:
— Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
— Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
— Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
Петька объяснил. Василий Иванович:
— А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
— Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
— Что подтирать—то? Жопа уже улетела.По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
— И те и другие не доверяют женщинам.Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…— Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О, спасибо, очень приятно.
— Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.